bookmark_border愿归潮终相遇

其实还是不知道如何描述我的心情。乍听到消息的时候不是不震惊,仔细想想却非常非常理解。大概活着真的太痛苦了,跳下去也是一种解脱吧,一切烦恼都可以成为过去,被抛在脑后。至于未来,也不想未来了。我不敢去细想学姐经历了什么,又经过怎么样的思考,最终做出了这个选择。这仿佛是一个黑洞一样的存在,一不小心就会被吸进去,再也出不来。有时候,我站在天桥上,面对底下川流不息的车流,也会想,跳下去,是不是就可以永远轻松了。假装自己没心没肺,很多问题不要深思,不要想太远,就这样表面地潦草地暂且活着,大概是我能勉强维持的小计谋吧。活过明天,活过这个星期,活过这个月,慢慢把生命拉长。

脑海里反复回想的都是初见时学姐大大的笑脸。和学姐差了两届还是三届,我已经记不清了。认识学姐的时候她刚从top school交换回来,因为是同一个社团,大概别人和她提起过我,她在路上就直接和我打招呼了。反而是我,之后再和朋友八卦才知道学姐是前几届的社团主席。后来我们一起上一门大课,课上一个练习题我想不通,想要提问但教授没有留意到,坐在前排的学姐主动转过头来和我解释。毕业之后的交集只剩下社交媒体的互相点赞,但学姐的ins其实更早地停留在了去年。那么死亡究竟意味着什么呢?她的账号还静静躺在我的关注列表里,其实是不是可以假装她在某个地方活着呢?

最近看了Soul. 故事设定里,人出生前,灵魂呆在The Great Before, 死亡以后会到The Great Beyond. 电影着重讲述前者,并没有对后者有过多的介绍。死亡后,灵魂被传送带传送到一个大圆环里,变成一个亮点。在那之后呢?死亡的下一站是哪里?如果死亡是终点,那么活着的苦累是不是可以结束了?如果死亡是另一个起点,那么下一辈子,或者afterlife, 会比现在更好,还是更差呢?死和生一体两面,而我既想不通为什么要活着,像Soul里的22号,也搞不懂死亡的意义。

家里有个特别偏爱我的长辈,虽然每年只见一两次,但过年给我的红包都比别的小孩更大份。有一年寒假补课特别忙,没有回老家,他还特地到我们家来给我发红包。长辈到小辈家里,太少见了。然而他去世的那年我高三,直到我高考完我爸妈才和我说,那时他都走了好几个月了。因为见面不频繁,平时也不觉得有什么特别,但偶尔想起来,心里仿佛受了重重一击。我考上了很好的学校,也只能在他相片前烧掉一张录取通知书的复印件,他能收到吗,我不知道。

我大概很长一段时间都不会搞明白活着的意义。和很多人疏于联系,但知道他们还在某处,只要我想,就能说上几句话,这个感觉还是很美妙的。死亡不是一件坏事,我也不惧怕死亡,但对于留在世上的人来说,不管你做什么,都再也找不到那个人了,就这样被死神彻底切断了联系。想想真是难过。

一个人在家的时候单曲循环大张伟《世上最美好的祈祷》,好希望你们也能听到。未来某一天我们一定会在云漫间在星河边再次相遇,希望不会太久。

bookmark_border猫 | 阿肥观察日记(四)

养阿肥已经922天。作为11岁的老猫猫,阿肥还是不时地给我们惊喜。最近阿肥的一大变化就是爱上了拍屁屁。

拍屁屁这个梗由来已久。阿肥刚到家时,“凶”名在外,不让摸,不让抱,讨厌剪指甲梳毛等各种人类强加给她的活动。朋友Z君上门撸猫,拍了两下屁屁,收获血痕一道。圣诞时朋友C君帮忙铲屎,前一条微信还是“她看起来很痒,我帮她梳梳毛”,下一条微信就是“你们家的创可贴在哪里”。真是让人又气又好笑。

我和男票时常讨论阿肥的臭脾气是怎么养成的。收养时没有具体问,所以也不知道阿肥的过去是什么样子。她经历了一些什么事情呢?她是街猫,还是被人遗弃的?如果是街猫,是不是要时常打架抢地盘争食物?如果是被遗弃的,她会不会对人类特别失望?这些都是未知的。

养阿肥的日子里,大部分时间我们两脚兽都是工具人,铲屎,喂食,添水,陪玩。阿肥玩的需求不大,也很会自己照顾自己。除了刚到家生了一次病,吃饭太快容易吐,大部分时候都在睡觉。和半夜跑酷,喜欢玩纸玩塑料袋的小猫比起来,阿肥简直是天使。

天使唯一的缺点就是傲娇。这是和阿肥相处了一段时间后我们才意识到的。神明在塑造阿肥的性格的时候,大概一不小心把傲娇技能点满了。阿肥和我们彼此熟悉了一段时间后,开放了某几个“可撸点”,包括头顶,下巴,脖子。但是,你一边撸,她会一边大声凶你,凶完你,又把头的另一边转过来,示意你继续撸。取决于她的心情,有时候你可以撸很久,有时候撸没两下她就生气作势要揍你。

脸皮厚如我,每次都在尝试挑战阿肥的底线,无视她凶我,强行撸她不许碰的地方,比如身体,肚子,屁屁。阿肥的另一个优点就是,虽然很凶,虽然会揍我,但是当我假装发出很凄惨的叫声,仿佛自己受到超大伤害时,她又会露出“不会吧我只是轻轻拍了你一下还没有用力呢”的表情,赶紧溜了。也就是说,阿肥吃软不吃硬。

就这样,我在挑战阿肥底线的同时,也逐渐让她适应了有人摸她,我也会时常和她说,家里是最安全的地方,没有人会伤害她的。去年下半年,我们发现,阿肥的可撸性提高太多了。虽然还是很看心情,但是大部分时候,除了肚子,都可以随意撸了。而且她也开始更频繁地撒娇,虽然大部分时候还是为了讨零食。

我经常在YouTube上看好味小姐的视频,她们家最爱拍屁屁的短裤也是狸花猫。有一天我突发奇想,既然阿肥现在可以撸了,是不是也可以试试拍屁屁呢?说试就试,穿上厚外套,以防阿肥生气挠我,便开始拍阿肥屁屁。没想到,她虽然骂得很大声,却没有跑,尾巴立起来,末端完成一个S型,还是不是抖几下。果然嘴上说不要,身体还是很诚实啊(不

由此阿肥爱上了拍屁屁,潘多拉魔盒就此开启。现在,阿肥只要见到你的手有空,就要拍屁屁,频率不够也不行,力气不够也不行。一开始还是安静地提出要求,比如我在床上躺着,旁边就会突然不声不响地出现一个猫屁股。后来逐渐放肆,不拍屁屁就大声抗议,哪怕在忙着也要刷一下存在感。极限拍屁屁的姿势包括后腿在沙发,前腿在茶几拍屁屁,和站立起来巴着洗衣机拍屁屁,都很喜欢。

写到这里够钟下班了。我得赶紧收拾收拾回家,给主子拍屁屁去。

bookmark_border2020: “活着其实很好,再吃一颗苹果”

今年因为有认真写一日一页的手账,回头看还是蛮感慨的。没有做成什么大事,但是在daily challenges中勉强活了下来。

一月充满了OT、健身、GRE. 回家过了最简单的一个年,封关之前返回港村,GRE也被取消了,疫情成了生活的中心。不会忘记李文亮医生去世那晚网络世界的悲鸣。追了《想见你》,重刷《猎人》。拥有港村社畜自我修养的我二月中开始隔天到办公室上班,工作负面情绪很大。三月疫情全球扩散前还去了一趟新加坡。月底上岛,沉迷动森不能自拔。联系上教授开始远程RA.

四月开始处理直接来自大老板们的request, 在办公室挣扎求生。GRE因为设备问题又没有考成。凯哥两部新剧开播,然而《清平乐》实在垃圾,追完了《猎狐》。开始刷《老友记》。五月六月港村疫情基本平稳,芭蕾舞学校和健身房终于重开,RA的项目极度挠头,刷了一本领域内的基础书挠头+1,刷paper挠头+n…追了《我才不要和你做朋友呢》。

七月开头就遭受了无妄之灾,“即使还结着难看的痂,那期间里我们也得活下去”,幸好恢复得还成。疫情回归。终于考了GRE. 《乐队的夏天》开播。八月磨出了第一版SOP, 九月杀托,见了好久没见的老朋友。工作之余继续刷paper, 刷virtual seminars, 和教授开会,时差令人修仙。每一个工作日的手账都充满了我对工作的吐槽…

十月十一月花了好多时间改SOP, 敲定了推荐信,继续修仙。小猫做了手术,为了手术费也要继续忍受工作上的气。芭蕾终于考了五月延期到十一月的试,开始重建健身房routine. 疫情来到第四波,大家已经习以为常。十二月努力赶申请deadline, 启用新手账,开始构建新的管理体系。今天交完申请,也算暂时画上一个逗号吧。笑~

今年最大的收获是be vulnerable, 鼓起勇气去求助。我总是习惯自己去消化情绪,自己寻找解决方法。今年在准备申请的过程中,开始尝试向他人寻求建议,麻烦朋友修改SOP, 找教授写推荐信,和身边的人倾诉情绪,等等。其实身边的人都很nice很helpful, 只要我鼓起勇气开口。另外,今年要感恩可以wfh, 可以玩switch, 可以刷剧,可以撸猫,可以有人陪。感恩关键时刻的运气,感恩自己拥有的所有。2020年是积蓄力量的一年,希望所做的一切都能在新年收获一个好的结果。

不论申请结果如何,新的一年,希望自己可以:

  • 保持健身习惯,keep on dancing, 尽量早睡,减脂
  • 拥抱自己的欲望和恐惧,keep calm & complain less
  • Learn something new: 学画画,学一个新乐器或一门新语言
  • 整理博客,保持阅读,保持输出
  • 多和朋友们聊天、视频,多给朋友们送礼物(以抵消自己的购物欲hhhh)
  • 更有系统的生活

bookmark_border在鹿儿岛看樱岛火山

去鹿儿岛在某种程度上也算是说走就走的旅行。每每在香港呆太久,就觉得压抑得喘不过气来,更别提最近动荡的局势。但订了机票后一直忙碌,也没有认真看攻略。幸好鹿儿岛城市不大,旅游业又相对成熟,抵达后搭乘一次环城的城市巡游巴士(City View),就足够初步了解城市的布局和主要的景点。

在鹿儿岛,最引人注目的非樱岛火山莫属。飞机即将抵达鹿儿岛机场时,已经可以透过窗户一睹芳容,恰好那天火山异常活跃,可以看到火山顶端源源不断的冒出云雾,好似一个老烟枪。高度超过1000米的山岳,在市内各处也都随时可见,其中最喜欢的还是从仙岩园和城山观景台眺望的景观。

仙岩园是是萨摩藩藩主岛津氏的别墅和庭园,背倚矶山,面朝锦江湾,一水之隔就是樱岛火山。秋季的午后,园中散布着稀少的游人,甚至让人有种这是属于自己的庭院的错觉。园中岛津氏曾经的度假别邸“御殿”,还保留着部分当时的陈设,仿佛一个转角就会撞见穿着武士服的护卫,或是和身着和服的侍女擦肩而过。御殿是远眺樱岛火山全景的极佳观景之地。从其中一个偏殿往外望,一山一湾一树,都化为己用,樱岛火山和锦江湾都成了园景的一部分。山顶冒出的云烟不断变幻,锦江湾却是沉默的。倘若能坐在屋檐下,手捧一杯热茶,就这样一动不动地沉迷其中,想想就觉得真不错啊。

回程时已是傍晚,恰逢火山一个小喷发,云雾因为夹杂着火山灰变成深灰色,又在夕阳的映照下变幻成独特的粉色,不断向四周扩散,膨胀。巴士兜兜转转,有时候火山被周边的建筑遮住了,再一拐又重现眼前,而那云雾却已变化成完全不同的形状。真好啊,每一秒都是不一样的,在火山面前卑微的我,只能仰望。

临别那天中午,我们沿着步道登山,步道不长,大约三十分钟便抵达城山观景台。山不在高,有“景”则名。在观景台的石椅坐下,树木繁茂的枝叶成了相框,把城景、海景、山景有层次地组合在一起。近处俯瞰鹿儿岛,没有鳞次栉比的高楼大厦,只有一座座小楼错落有致的排列着。城市的边缘连着锦江湾,樱岛火山反倒成了背景,远远的,静静的,仿佛温柔注视人间的神祇,不悲不喜。

拿出特意带上山的饭团,有栗子和松茸的时令之味,再到边上的自动贩售机买一瓶果汁,也有了几分野餐的感觉。秋天是让人心旷神怡的季节,偶有一两阵山风吹过,身上些微的汗意也消失无踪。隔着一湾一城,和樱岛火山对望,大概也能体会到几分李白的“相看两不厌,只有敬亭山”。

下午乘JR 到雾岛,日丰本线沿海岸线修筑而成,前半段樱岛火山仍然近得仿佛触手可及。但随着JR的一路前行,樱岛火山也逐渐被我们抛在身后,最终定格成手机相册里面的好几十张相片。这点痕迹,是回到香港后每次throwback的唯一倚靠。

bookmark_borderI Wanna Be A Tree in Hyde Park

14年交换学期结束离开伦敦后,一直盼望着回去。趁着出差的机会,终于成行,内心的期盼比想象中的更多。

上一次来的时候倒腾了半天地铁加火车才到远在南边Zone 3的住家,这次搭Heathrow Express 15分钟就到达Paddington。原来对Paddington的记忆只有Paddington Bear,出站才发现旧时在一个寒风肆虐的下午或者夜晚来过。冬天的伦敦总是天黑得很早,河道上停泊的船也黑灯瞎火,这次夏天再访才发现竟然热闹无比。河道边竟然还有一只全身染成蓝色的熊雕像, 又想起旧时和朋友满城跑抓熊的体验。

(Back in 2014, there was 50 Paddington Bears redesigned by celebrities hiding in the corners of London streets. My friend and I traveled around London to take photos of them, though by the time we leaved, we still haven’t caught them all. I found myself more connected to the bear and the city after such an unique journey. Not sure whether anybody share the same memory as me. :P)

白天逛City,走着走着才发现这也到过,那也到过。14年的我还太不懂事,大部分时候都跟着朋友吃喝玩乐,不记路,不记地名。这次由莫名的熟悉感才意识到,哦,当年还在这里吃过饭,当年还在这里和朋友们追逐打闹。说的就是110 Bishopsgate Duck & Waffle楼下的Sushisamba.

晚上照旧看音乐剧。第一天看Book of Mormon, 当年这部剧太热门,我们两个穷学生没舍得花四五十镑在一部剧上,于是路过Prince of Wales Theatre时总要试试抽奖,结果到离开前也没有抽中。剧确实有趣又搞笑,只是中途我因为超长待机的一天迷迷糊糊,差点睡过去。我常在看喜剧的时候睡着,真是一个奇怪的睡癖。第二天看Come from Away, 和声和得太好了。道具是简单的桌椅,却营造出不同的场景。演员们换角色的时候很流畅,穿上一件格子衫外套就换了一个身份,群像都很有记忆点。整场一气呵成,没有Interval也不觉得漫长。Plus people are so kind in Gander!

看完剧出来,天还没黑透。走到Piccadilly Circus搭车回酒店,Bakerloo Line还是那么老旧,手机依然没有信号。第一天百无聊赖放空,第二天顺路买了一本书在车上看,到今天书签仍停留在车上看的那一页。

我太爱西区了,夏天的西区更是尤其美好。Off work之后的白日时光那么漫长,可以在Covent Garden街边的小餐馆点一杯酒喝到地老天荒。每个人脸上都是灿烂和满足,和香港地铁里一张张poker face简直天壤地别。我真想融化在San Carlo Cicchetti的Summer Kiss里。天将将要黑时,Piccadilly Circus有一队小年轻在涂鸦填充爱心,另一队小年轻在跳舞。每一个元素独为一体时都已经足够美好,更别说组合在一起了。

旅行的最后一天,偷得浮生半日闲,带一本书到Hyde Park找一个树荫坐下,后又在湖边和陌生人分享一张长椅。公园里游人如织,各地的语言夹杂在一起都成了背景音,而我的思绪早已在书中穿梭。间或伸个懒腰,换个座位,吃个Ice Cream Waffle, 漫无目的又心满意足。

我多想变成Hyde Park的一棵树,哪管世上纷杂吵闹,我只管自由伸展,肆意生长。

bookmark_border写小诗的尝试

其实还是不应该尝试逼自己写什么,有点违背了最开始开博客的初衷。因为觉得某个话题“值得写”而开了一个新草稿,结果写不下去却给了自己无限的理由拖延。其实最初不过想要记录一些内心的碎碎念而已。

月初在看石川啄木的《从前的我也很可爱啊》,好喜欢他写的三行小诗,简短有趣,又蕴藏无限深情,于是尝试自己也写一写。最开始的想法很简单,不就三行小诗嘛,既不复杂,又不花时间,脑袋放空的时候想一想,就写好了。

但是理想很丰满,现实很骨感。首先,即便是简单的三行小诗,我也因为种种原因很难做到每天写,都是想起来一股脑往前几天补,落得多了,就不想写了。第二,仔细回味我的每一天,才发现太枯燥了,无非就是在电脑前又坐了一天,又挤了两次高峰期的地铁,苍白乏味。第三,即便有写事情值得记下来,我也写得太记叙,太平铺直叙,写了几天再看石川的,专业的果然还是专业的啊。

写了19天,结果开头和结尾的内容还对上了,刚好解答了我的问题。是以为记。

6.1

结婚生子的意义
我想了很久
还是想不透

6.2

整理旧文件时
与过期信件一起扔掉的
是微妙的烦闷心情

6.3

原来我在大部分时间里
脑袋都是空空如也
像一个没有感觉没有感情的机器人

6.4

在地下通道往返穿梭
白炽灯下一张张没有表情的脸
是人吗,或者只是躯壳

6.5

原来我的健身routine是
每天背着健身装备
上下班🏃🏃🏃

6.6

下过雨的早晨蓝天
树上传出阵阵蝉鸣
夏天终于来临

6.7

醒来吵了一架,单方面不说话
后来觉得没意思
就和好了

6.8

摸着装满红油凉皮和酸汤肥牛的圆滚滚的肚子
再散步去吃一客海盐荔枝甘露
我们是这样一起发胖的呀

6.9

在地铁上看到来来往往的
穿白色t恤的人
不由自主得行注目礼

6.10

年少时拖着音响在广场围成圈battle
你说要keep on dancing
那到四十岁也要继续跳下去

6.11

想象着另一种生活状态下的自己
竟然心生羡慕
是不是说明该换一条跑道了

6.12

眼睛一闭一睁 一天就过去了
努力回想今天都做了什么呢
脑海里竟然一片空白

6.13

手上做着简单的活计
思绪已然飘到不知何方
最近很享受这种“灵魂出窍”的状态

6.14

陪你失眠熬夜蹭蹭你的
陪你起床撒娇不许你出门的
是猫猫啊

6.15

爱是冲动
相处是忍耐和包容
我是小气

6.16

星期天的下午
地铁车厢里里外外都是黑压压一片
对这个城市的人们有了全新的认识

6.17

偷偷盼望已久的独处时光
真正到来的时候
只享受了五分钟

6.18

急着赶路的时候
连地下通道的逼仄
也感受不到了

6.19

婚姻是买房生子的前置条件
婚姻是满足来自父辈的期盼
婚姻是醒来觉得身边的人刚刚好

(又,粘贴的时候发现写得还成,继续坚持吧,哈哈。)

bookmark_border黑色幽默

最近蜜汁特别忙,每天下班回家吃饭后瘫倒在沙发上,差不多就该洗洗睡了。第二天睁眼醒来,又该去上班了。真是社畜生活。

这份工作给我的压力比以往几份工作都大。一方面是老板的要求特别高,直面他时总是心惊胆战。一方面工作本身的要求也更高,常常觉得没有犯错的余地。另外,上班还需要带面具,说着另一门语言,有奇怪的文化差异,又没有脾气相投的小伙伴一起吐槽。下班后常常需要灵魂出窍一段时间,才能再switch回日常生活模式。真是累。

上班时间长且压力大的直接后果有两个。


个人时间严重不足

原本每天的routine是健身和练字,现在基本只能二选一。碰上偶尔约朋友在外面吃饭,两者都要舍弃。至于学日语和看书,更是要硬挤时间。这个月看的书又都是社科类的,有点耗心神,不像小说可以神游到另一个世界去做梦。结果就是拖了几个月的英文书还是没看完,中文书也只看了两本。

幸好日语找到了更合适的教材,现在上完了港芭周末的workshop,也比较有大片的时间认真学习。应付考试很简单,但是还是希望自己能学得更扎实一些。

喝酒更多了

我工作压力大,对象找工作压力大,两个人老是大晚上的开酒喝。红酒清酒烧酒一律来者不拒,还因为暴增的食欲配各式各样的下酒菜,比如芝士、火腿、毛豆、卤水、凉拌、各种水果等等。

虽然我们还有一个LeTao的梦,虽然我今年的目标之一是体重减10%,但现在LeTao遥遥无期,体重还在年初的水平上下波动。只能自我安慰,肌肉增多啦,吃了这么多还能keep fit也不错了。我对自己永远不够严格,作为一个享乐主义者,还是愿意今朝有酒今朝醉。


戒不了酒,缓解不了暴增的食欲,最终来源还是因为压力。考虑去看心理咨询师,但是难以承受的价格甚至让我觉得,省下这笔钱反而更有助于减缓我的压力。

工作还不是因为没钱。工作挣的钱又花在因为工作压力而要去做的心理咨询上,怎么想都是一个黑色幽默。

bookmark_border我的芭蕾日记01 | 喜欢跳舞的初心

昨天买了我的第一双足尖鞋。虽然短期还在为月底的考试做准备,但想到暑期开始会训练上足尖,就有隐隐的期待,恨不得时间赶紧快进到六七月。年初写下下半年上足尖的目标,马上就要实现了!

正式学芭蕾两年半啦。从16年年底开始上成人芭蕾,去年年初转到G4、下半年升G5和小朋友们一起更系统性地学习RAD课程。2018-2019舞季也跟着港芭跳了四期workshop,从初级转到中级。虽然偶尔也会想,如果能更早开始,比如刚来香港上学时,或者交换刚回来时,或者刚搬家发现边上就是芭蕾舞学校时,现在应该技巧更加纯熟,但是开始了就不算迟。

当然也很羡慕一起上课的小朋友们,从小就接受正规的训练,可以在这条路上走得更远。但话又说回来,成为职业芭蕾舞者应该是比万里挑一的概率更低的事情。跳舞的这两年半,已经陆陆续续有几个小姑娘退课了,或者是因为自己不喜欢,或者是因为和老师相处不来,或者是因为课业压力太大不得不放弃。哪怕是继续在跳的小姑娘们,也因为升学或其他兴趣班时间冲突等问题,投入的时间非常有限。另一边,年纪太小,还是难以对芭蕾有很深的喜爱,来上课可能是因为家长选择了这一门兴趣而已。Iana Salenko就分享过她在十二、十三岁开始由体操转学芭蕾,因为真的热爱芭蕾,才能走得更远。

我从小开始跳舞。一开始是稀里糊涂地和学校的兴趣班跳,但小时候是体型不好,舞蹈队选拔失败,后来升学转学就放下了一段时间。高中开始跳jazz, 遇到了很好的老师和一帮一起跳舞的舞友,但很自然地因为高考就停下了。大学上过一个学期民族舞和现代舞的课(感谢大学课程的多样化),但课程结束也就结束了。

一路放下又捡起。不管我跳得好不好,跳舞对我来说一定是快乐的。在当时那刻,我可以抛下其他所有的繁杂琐碎,只是沉浸在音乐里,随着韵律舞动身体。不论是很燃的街舞,还是温婉的民族舞,甚至是我大部分时候理解不能的现代舞(btw, 这门课我们最后还是在街舞队小姐姐的帮助下排了一段hip hop交功课,哈哈), 音乐响起的那刻开始,我可以把自己从现实生活里抽离,去充分享受那一小段的时光。

系统地学芭蕾以后,更加感受到跳舞增强了我对自己身体肌肉的控制能力。我花了很久才明白舞蹈是一件外柔内刚的事情。舞者的动作看起来纤细柔软优雅,绝不是因为没有肌肉的运用,反而是因为肌肉控制得好,才能表达这种“感觉”。去年一年是我跳舞时间翻倍的一年,上课由每周一节变成每周两三节,明显感受到小腿肌肉的增强。我也学着控制自己的肌肉,再伸展一些,再连贯一些,再高一些,动作才好看。

和港芭上的workshop都排在周末,有时候到得早,练功房里空无一人,有一种微妙的“舞台属于我”的感觉。在这么多个平行世界里,一定有一个“我”是专业舞者,但每个平行宇宙里的“我”,应该都很享受跳舞这件事情。

bookmark_border我妈

上一次回家还是清明。母亲节刚好碰上佛诞假期,买了毫无新意的礼物就回家了。

照例搭晚上六点半的班车,四个多小时的车程,再吃个宵夜,接近十二点才到家。老爸已经睡了——为着二伯的事在省城奔波一天,又因为我回家而匆忙回来——只有我妈还在客厅,一边开着音量很小的电视,一边玩着手机上的消消乐,等着我。

礼物和去年一样,也是项链,我妈也不嫌弃,美滋滋地就戴上臭美一下,问我:”好看吗?“

又等我洗完澡,拿吹风机出来,一点一点极有耐心地帮我吹干头发。我曲腿坐在床上,心安理得地享受妈妈的“服侍”。吹干头,妈妈也盘腿坐上床,和我聊些家长里短。两人面对面在床上盘腿坐着,倒像是闺蜜夜谈了。

年纪越大,和妈妈的相处也越平和。记忆中,小时候我们常常吵架,然后由针锋相对变成冷战,几天几天不和对方说一句话,不得已需要开口的时候,都要借助老爸转达。我像足了我妈,性子一样倔,不说话就不说话,委屈都自己咽下去,绝不在对方面前露出半点脆弱。每个寒暑假,倒有一半时间是这样度过的。

除了寒暑假,我待在家里的时间很短。初中转到寄宿学校后,每周也就回家一天两天,学习紧张的初三高三,更是只回半天甚至不回。后来到外地上大学,再到工作,回家的次数更少了。大概是距离产生美,每次回家,我妈都觉得我特辛苦,各种投喂,也不太让我做家务。我倒是乐得享受。

转变是悄无声息的。年纪渐长,我妈的脾气变得软和了,我也学着跳出“母亲”这个身份去看我妈。说到底,我妈也不过是一个普通的女人而已。我爸有几年在外工作,家里大事小事都靠我妈。肩上的担子,现在独自生活的我才终于能体会几分。上有老下有小,经济压力再加上妯娌不和在背后嚼舌根,却还能把家里管得井井有条,现在设身处地地回想起来,对我妈只有佩服二字。

我对人情世故了解越多,越发觉得我妈做事无可指摘。为人之女、为人姐妹、为人之妻、为人媳妇、为人之母,我妈承担了她每一个身份对应的责任。我一度甚至觉得,可以了,不需要做这么多,偶尔也该作为“自己”活一下,像别人的妈妈一样,发展一些兴趣爱好,趁着身体、经济都允许,出去旅旅游,看看世界。

我妈却不愿意。我又花了一段时间,才接受了我妈的“做自己”,就是做好每一个家庭角色的设定。在她的生活中,家庭永远是排在第一位。为了我,为了我爸,为了她的爸妈姐弟,她可以牺牲很多。这是她愿意的,她乐在其中,即使有时候吃吃亏也不打紧。

星期天下午一家人乘船游湖,吃全鱼宴,看小朋友追逐影子,在湖光山色中无所事事消磨时间。发现我妈比我想象中的更喜欢拍照,捕捉外公外婆的笑脸和小朋友稀奇古怪的pose. 对我妈来说,岁月静好,就是这幅模样吧。

希望人生对我妈,温柔一些,再温柔一些。

bookmark_border猫 | 阿肥观察日记(三)

阿肥大人到家整仨月。每次和树熊一起回家时,都会在电梯里猜测,阿肥会在哪个位置呢?起初,阿肥还愿意会到家门口迎接我们。最近天气变凉,阿肥在床上的时间越来越多,也越来越懒,只愿意走两步到房间门口,躺下,开始滚来滚去。肢体语言翻译:陪我玩喵~

记录几则九月十月的趣事。

阿肥到家一个月后,对环境逐渐熟悉,我们也开始邀请朋友到家里来玩耍。虽然大家都抱着“撸猫”的心态上来,但是阿肥绝不是轻易可以被撸的。树熊至今摸阿肥超过两秒都会收获“喵!”的警告。喵语翻译:离我远点!

每每我们都会提醒各位朋友,我们家猫脾气有点燥,只可远观,不可近撸。朋友们大多谨遵指示,和阿肥互相保持冷静,停留在阿肥闻闻朋友的脚辨别味道,朋友对着实物在心里幻想一下撸猫手感的距离。

话虽如此,仍有真正的勇士,敢于直面爆炸的猫咪。朋友Z君自己家里养了一只布偶,性情温顺,任摸任抱,因此一起吃早茶聊起养猫心得时,对我们提到的阿肥的臭脾气很是不相信。饭后我有事先走一步,树熊邀请Z君到家里。听说Z君对阿肥做出了我们一直想做却又不敢做的事情,对着阿肥一顿狂撸,最后收获阿肥亮爪x2加亮牙x2,只能鞠一把同情泪。

又有朋友C君,住在我们家附近,育有性情温顺贴心大狗子一只,交了很多狗朋友,得知我们家养猫后,想帮狗子拓展一下朋友圈,于是约时间让狗子和阿肥见一面。树熊事先已经警示了朋友“做好你们家狗子被打的准备”,但是朋友表示没在怕的,毅然决然带狗上门。

狗子还没到,阿肥已经闻到气味越来越近,尾巴和耳朵都立了起来,死死盯着大门,进入备战状态。狗子进门,乍一见到新朋友还是很开心的,但是第六感觉气氛不太对,就呆在门口,不愿意再往里了。

另一边厢,阿肥已经炸毛,并摆出了进攻状态。为了缓和紧张气氛,我只能祭出鸡肉条大法,以吸引阿肥注意力。没想到这厮吃是吃得挺欢,却丝毫没有接受贿赂的自觉,吃完马上再度摆出进攻姿态。

围观的铲屎官们还在愉快吃瓜时,阿肥发起了突击,以迅雷不及掩耳之势,一招九阴白骨爪就往狗子脸上招呼,然后迅速地回到防守区,继续摆出戒备姿态。剩下五人一狗呆在原地,面面相觑。

仔细一看,狗子的鼻子上已经挂伤了,铲屎官们不厚道的发出爆笑。狗子的脾气也是非常好,竟然没有反击,而且委屈巴巴地蹭门表示要回家,并且不肯再往屋子里一步。交朋友计划全面宣告失败。

为了让铲屎官们安心打牌,阿肥只能暂时到它的小房间里“关禁闭”。即使在房间里,阿肥仍然盯着门,竖着耳朵,防范意识十足,只能多给它吃两口鸡肉条,安抚一下。在客厅的狗子大概认得我和阿肥是一伙的,尽管后来和我要桃子吃,但是一晚上都不给我摸。

经此一役,狗子以后经过我们大厦大概都会绕路走了。

中秋的时候我和树熊各自回家,阿肥一猫留守香港家中两天两夜。尽管临出门前给他添满了干粮和水,清理了猫砂盆,还是不太安心。树熊倒是一直安慰我,阿肥是一只老猫了,没问题的。

节后我先到家,一开门就迎来了阿肥的指控。在此之前我完全不知道阿肥的肺活量这么好,可以一喵五六秒,不用换气。然后就上来求蹭蹭求摸摸,从来没有那么粘人。进到屋里查看干粮和水,干粮还剩十来颗,水也有小半盆。后来和树熊猜测,大概因为阿肥不知道我们什么时候才回家,所以发挥了老猫的智慧,留一点吃食和水,以防我们再有几天都不回去,还能将就一下。

当晚睡觉时,阿肥半夜几次上床喵喵叫,还一边嗅一边蹭,不安全感暴增。此前阿肥晚上都安静地趴在猫抓板上。留守老猫的忐忑心路历程体现得淋漓尽致,有点小心疼,接受肥大人的指控。

但因祸得福,阿肥自此之后也更愿意上床一起睡觉了。但鉴于我们的床实在有点小,肥大人睡觉又警觉又占据很大空间,两人一猫着实难以融洽共处。几次都是两人一猫一同睡去,第二天两人在床上醒来,一猫在地上怒目圆睁,猜测是我们睡相不好把肥大人踢下床了。

肥大人为了保卫自己的睡觉地盘,主要有两个策略。

其一是错峰睡觉。阿肥已经代替了早上的闹钟,成为每天唤醒我们的主要声源。据树熊翻译,这一段喵的意思是:“快起床,床该我用啦!”树熊还养成了起床把被子铺平整的好习惯,全因有一天肥大人追着树熊疯狂喵喵喵,检查了水盆食盆猫砂盆都没问题,最终试着把被子铺好了,肥大爷倒是马上乐见其成地跳上了床。

其二是趁早占领地盘。我们通常在十二点前后进被窝,肥大人已经充分识别了这个pattern,每天十一点左右先上床躺好,这样我们就会因为不舍得赶它下床而将就着以很畸形的姿势睡觉。有一晚,树熊因为赶due睡得晚,阿肥已经在他的位置上睡得打呼了,可怜的树熊只能在沙发上将就了一会儿,最后实在不行了才上床把阿肥挤走。阿肥当然在小本本上记了一笔,第二天找机会发起了进攻。

为了夺回地盘,树熊提出要给阿肥买一个猫窝,刚好冬天也快来了。虽有Q君提醒,猫窝是家中唯一猫咪不会踏足的区域,树熊还是从上环提了一个南瓜形状的猫窝回家。据我观察,截至今日,小一个月里,阿肥在里面呆过的时间不超过10分钟。

养肥三月,收获的快乐和满足比想象中的多太多了。周日午饭后看书看着睡着了,醒来有肥偎依在腿边,霎时觉得自己化身丰子恺画中之人,“手倦抛书午梦长”。